22.12.2016

Умирать — неэтично

Если вы хоть сколько-нибудь воспитанный человек, постарайтесь не умирать. Ваша смерть — одно большое неудобство для окружающих.

Одно дело, скажем, если вы человек одинокий. Ни родных у вас нет, ни знакомых, да и плотность населения в месте вашего пребывания ничтожна, как на планете Хануд, — тогда да, можно умирать со спокойной душой. Ляжете себе на матрац, глаза закроете, помрёте, и никому никаких неудобств.

Но, умирая посреди цивилизации, вы ведёте себя некультурно. Вы беспокоите многих людей вокруг. А у них ведь есть свои заботы, им ваша смерть — неприятная неожиданность, которая рушит все планы на день (а то и на два). Вы же труп. Гниёте неприятно, чернеете. Из ваших отверстий вытекают странные жидкости. Нахуя вы вообще, ну? Поэтому постарайтесь не вести себя, как эгоистичный пидорас, и не умирайте.

20.12.2016

Почему в СССР не было кругов на полях

Всем известно, что инопланетяне — жуткие проказники и шалуны. В каком-то смысле даже «пранкеры», как теперь принято выражаться. Чего стоят одни лишь их выходки с рисованием т.н. кругов на полях: то в Великобритании геометрическую фигуру изобразят, попортив порядочную долю тамошнего урожая злаковых, то в США бобовые по трафарету примнут.

Однако в СССР отродясь никаких кругов не было. Даже несмотря на то, что по количеству сельскохозяйственных угодий союзное государство опережало любой другой субъект планеты Земля (для справки: по состоянию на 1980-й год СССР занимал первое место в мире по производству не только пшеницы, но и ячменя, ржи, картофеля, сахарной свёклы, хлопка и даже подсолнечника). Как же так вышло?

Скептики высказывают множество теорий. Не хотелось бы приводить их все, но, скажем, наиболее маргинальные из них допускают полное отсутствие инопланетных форм жизни в природе, а круги на полях называют результатом вредительской деятельности неустановленных личностей, принадлежащих к биологическому виду «человек разумный». Словно бы в Советском союзе подобных вредителей не было, а оттого и на полях порядок. Что ж, каждый волен верить в любые незрелые допущения доморощенных мистификаторов, однако лично мне разгадка одной из величайших тайн в новой истории человечества видится иначе.

Инопланетяне очень не любят, когда соляная дробь из ружья сторожа Фёдора Семёныча прилетает в их инопланетную жопу.

13.04.2016

Рентген как залог политической стабильности

Интересный одному мне факт из жизни цыган, о котором ничего не написано в русскоязычном разделе Википедии, например.



Когда забастовка шахтёров в долине Жиу завершилась, Департамент государственной безопасности Социалистической Республики Румыния вежливо попросил врачей организовать зачинщикам событий пятиминутный сеанс рентгена грудной клетки. В последующие годы многие из лидеров забастовки умерли от рака1.

29.04.2015

Саша Скул о крафтовом пиве

«Крафтовое пивоварение и пивоварни — самое великое изобретение Руси. Уже сейчас, зайдя в крафт-пуб, имеющий убранство бичёвской рюмочной, и увидя там нализывающихся хипстеров, сперва чинно обсуждающих солод и баланс, а потом — кто здесь долбоёб, я осознал, что годика через пол они сбичуются и будут дегустировать крафт-водку и крафт-блазер. А там и ходить на концерты группы Саша Скул. Храни г-дь создателей крафт-пива».

05.06.2014

Весь я на ковре

Обнаружилась, вот, в интернете чудеснейшая совершенно инсталляция английского художника Кита Тайсона (англ. Keith Tyson), созданная им аж в 2002 году, — «Желудок».



Во многом она характеризует мой внутренний мир; и куда точнее — внешний. Аккуратный пивной животик, ковёр ручной работы, надкусанная шоколадка «марс» и банка импортного пива. Не хватает лишь телевизора с «давай, поженимся» и портрета Владимира Владимировича Путина на голой стене. Но почём же английским художникам знать досконально, как тут у меня всё устроено, в российской моей действительности.

04.06.2014

Карта пивоварен США

Удобная, красивая и в достаточной мере информативная географическая карта о текущем положении дел в прогрессивной пивоваренной отрасли Соединённых Штатов Америки была нарисована дизайнерами творческой мануфактуры «Pop Chart Lab». Точнее, вторая версия карты.


Изображение: «Pop Chart Lab».

Тут вам и приятные глазу пастельные тона, и линии Национальной системы межштатных и оборонных автомагистралей имени Дуайта Дэвидовича нашего Эйзенхауэра, и, конечно, свыше 1400 меток с наименованиями действующих пивных производств — от макро- до крафтовых пивоварен. Иначе говоря, имеется всё, окромя названий населённых пунктов. Но на то путешествующий пивной энтузиаст и человек современный, чтобы «гуглом» уметь пользоваться при крайней необходимости.

В высоком разрешении карта доступна по этой длинной и скучной ссылке.

03.06.2014

«BrewDog» возвращается в Россию

Ежели вдруг кто пропустил известие: во второй половине марта настоящего года петербургский кооператив «Пивная карта» потешил (в самом хорошем смысле этого слова) российского пивного энтузиаста настоящим американским крафтовым пивом. В собственном чемодане буквально кооператоры привезли в родную губернию и в первопрестольную несколько сортов розлива калифорнийской пивоварни «Anderson Valley Brewing Company». В принципе, уже тогда я посчитал, что год нынешний выдался славным. Сегодня как раз общался с Ярославом Григорьевичем по вопросу «надо повторить», так он сказал, что до сих пор столичный человек имеет возможность испить благородных напитков заморских в ресторациях и рюмошных, имеющих отношение к вышеупомянутому кооперативу. Благодать, одним словом.

Но тут пришла ещё одна добрая весть для такого русского человека, которому не чужд изящный алкоголизм. В очередной своей назойливой рассылке рекламного характера, от которой я чуть было не отписался, интернет-магазин «А пиво?» поведал о скором старте продаж восьми сортов шотландской пивоварни «BrewDog». Стало быть, дождался российский пивной энтузиаст. И да возрадуется.


Пиво «Hardcore IPA» от пивоварни «BrewDog». Фотография: «The Perfectly Happy Man».

Начинать продажи обещались 10 июня 2014 года. Если, конечно, как выражается сам интернет-магазин, «ни чума ни землетрясения, ни заградотряды крупных пивных корпораций, ни диверсии унылых евролагеров» (грамматика и пунктуация сохранены — прим. автора). Однако доступен предварительный заказ, и подавляющее большинство заявленных сортов — пэйл-эли, за что отдельное спасибо господам приказчикам. Ибо мои любимые. Впрочем, навестит нас и небезызвестный имперский стаут «Tokyo*» в компании с вайценбоком из линейки «Abstrakt». В общем, да, год нынешний выдался славным.

02.06.2014

Плыли ласточек пятна

Покамест мы выпивали полагающееся нам субботнее пиво, барышня из уездного департамента N навещала мастера классической татуировки. Я с этой барышней совершенно незнаком, даже имени не знаю. Однако ведь как может простой русский человек переживать о каждой твари божией! И дела-то ему никакого нет до иной барышни, бывает, но душонка его вся скукоживается в судороге, весь организм его пылает переживаниями. Ибо славную русскую бабу обидели. И наверняка забыли ей об этом рассказать.

Мастер классической татуировки нанёс на шею барышни двух ебущихся ласточек (насколько я вообще представляю себе двух ебущихся ласточек. Кому-нибудь вполне может померещиться, будто бы ласточки эти лежат друг напротив друга и беседы ведут об изданиях букинистических). Но как эти ласточки топорно сделаны, ей-богу. Художник, видимо, пытался изобразить гиперреализм, однако при заданных размерах (в случае переноса на папирус татуировка эта вполне уместилась бы на листе формата «липкая жёлтая бумажка пост-ит») вышел лишь примитивизм, сдобренный импрессионизмом. Иными словами, хуета там какая-то на шее у барышни, а не ласточки. Но в лицо ей такого я сказать не смогу. Боюсь ранить. Да и не спрашивал меня никто.

30.05.2014

Для маленькой такой компании

Чуть было не разочаровался в российской интеллигенции. А накануне в социальных сетях господа только и писали, что про приложение «Secret». «Ура», — писали. «Теперь-то деловой инсайд выползет из пещер голов наших мрачных на просторы вольного пространства информационного. Теперь-то заживём». Однако сами принялись писать в «секрет» этот одни лишь «кого вы считаете самой красивой сотрудницей яндекса» и «сколько руководительских (и не только) пиписек сосала эйч-ар татьяна».

И это славно. Ибо в полной мере проясняет ситуацию с современной интеллигенцией российской. Вот, скажем, все эти господа в тех же социальных сетях извечно на телевидение российское ропщут. Ежели им скажешь: «Зря вы его ругаете, господа, неплохое оно», — в ответ непременно услышишь: «Там желтуха одна. Нам, интеллигенции, такое смотреть от природы противно и чуждо». Иной раз даже выдержат паузу и возвышенно так резюмируют: «Фи», — а потом достанут свой «айфон» и знай себе анонимненько в приложение гадость про человека знакомого пишут, который пиписьки зачем-то сосал.

28.05.2014

В ресторане

Блевать моему организму положено хотя бы раз в год. В минувшем году это приключилось на встрече наших выпускников вузовских, которые теперь все сплошь директора большие или, по меньшей мере, торговые представители в какой-нибудь «кока-коле». Наведываются в сельпо различные и говорят: «Продавайте нашу кока-колу». А в сельпо никогда не откажут столичному человеку — они, столичные эти люди, умные все, образованные, плохого не посоветуют. Был ещё у нас в вузе тоже хороший товарищ один, который получил диплом и устроился подрабатывать на склад в одинцовской продовольственной лавке шаговой доступности. Но он наши встречи не посещает, дабы пагубно на статистику не повлиять.

И в том году мы встречались в некоей рюмочной, что на Чистых прудах. То была такая рюмочная «с претензией»: официанты все поголовно светились дурно сыгранной дворянской статностью, а стены просторных туалетных комнат были украшены позолоченными вензелями и какой-то ещё другой чуждой моему русскому глазу поебенью. Ко столу тем жарким днём подавали дорогую водку (названия её я не упомню теперь) и «балтику-7», коими я в итоге и заблевал обильно обе красивые туалетные комнаты. А днесь обнаружилось, что это была не заурядная московская рюмочная какая-нибудь, а самый настоящий ресторан, владельцем которого выступает супруг Ларисы Андреевны Гузеевой. Благо, я женат и не имею нужды встречаться с Ларисой Андреевной лично — иначе бы всё ей в рамках эфира пришлось рассказывать: почему от меня первая супруга ушла, отчего носки вечно по полу разбросаны и на каком основании вдруг ресторан ейный заблёван. А я обязательно растерялся бы, спроси она меня про носки.