23.05.2017

Чрезмерная гигиена

Слишком много стало в моей жизни людей, которые чересчур пекутся о гигиене. Слишком пекутся. Чрезмерно. Пекутся настолько, что, скажем, вымыв руки перед обедом, берут салфетку (а то и несколько) и с её помощью избегают прямого контакта с дверными ручками и иными функциональными объектами окружающей среды, которые встретишь по дороге от уборной к столовой. Или вот, бывает, прихожу я на работу, и тут же буквально оказывается, что для некоторых господ я нерукопожатный — до тех пор, пока не вымою руки и не предъявлю коллегам их мыльный аромат.

Цветёт эта «культура», естественно, исключительно среди сотрудников офисов. Среди тех людей, которые круглыми сутками сидят перед мониторами, ковыряются в носу, в зубах, грызут ногти и бог их знает как ещё взаимодействуют со своими неуёмными конечностями. Я с трудом представляю, скажем, коллектив строителей, которые бы не жали друг другу руки по утрам и добела оттирали свои ладони перед обедом. А эти, в офисах своих, посмотрите на них… Вы чё, охуели там, блядь?

Да и в целом, признаться, житель города стал крайне брезглив. Того и гляди в рядовой какой-нибудь столичной семье «белых воротничков» уродится сверхгорожанин. С первых же дней жизни он перед каждой лактацией станет обнюхивать набухшие сосцы грудей своей матери на предмет пригодности содержимого для употребления в пищу. Ну, знаете, обнюхает сначала, потом каплю на язык возьмёт, вотрёт её в нёбо, причмокнет с таким задумчивым, недоверчивым видом — не скисло ли оно там в грудях часом? А то де температурный режим для хранения непастеризованной молочной продукции, прямо скажем, сомнительный какой-то.

Разница между совокуплением и сношением

В ходе вчерашних лингвистических изысканий вспомнилась прекрасная совершенно история. Был я учащимся третьего или, пятого, кажется, класса, когда на одной перемене кто-то из ребят вдруг поднял пред коллективом вопрос: не известно ли де присутствующим господам, в чём разница между, извините, траханьем и еблей? Ведь, будь эти процессы идентичными, то есть, будь это один процесс, неужто стал бы кто-нибудь придумывать для него два разных совершенно слова?

Все — даже девки! — тут же повыскакивали из-за парт, организовали посреди комнаты импровизированный круг и принялись держать совет: кто-то предлагал одну версию, которая тут же сменялась новой, а десятая версия была охуительнее тридцатой.

Лишь один отрок, казалось, не обращал на происходящее никакого внимания. То был самый старший, уважаемый и мудрый из отроков. Всё это время он сидел за первой партой, спиной к нам, погружённый в понятные одному лишь ему думы. Но, когда спор одноклассников чуть было не стал перерастать в массовые беспорядки с применением металлических стульев и заточенных линеек, отрок встал. И настала тишина, и расступился пред ним круг людской. И молвил им отрок: «Ну вы чё, как это самое? Всё просто же, ну. Трахаются лёжа, а ебутся сидя». Всем поголовно присутствующим подобное толкование показалось разумным, и мы вернулись к своим делам. Скоро был урок.

22.05.2017

Как переводится «get rekt»

В русском языке словосочетание «get rekt» имеет вполне устоявшийся эквивалент — «обломись» (в некоторых дворах и школах также употреблялась иная форма — «обломайся»). Соответственно, само по себе слово «rekt», произносимое победителем/-ями по окончании игры, имеет налёт насмешки и означает «обломался» или «обломались».

Забавно наблюдать, как в неких словарях молодёжного сленга на просторах сети вышеупомянутое словосочетание пытаются переводить как «убейся» или «сломайся». Лингвисты мамкины, блядь.

22.12.2016

Умирать — неэтично

Если вы хоть сколько-нибудь воспитанный человек, постарайтесь не умирать. Ваша смерть — одно большое неудобство для окружающих.

Одно дело, скажем, если вы человек одинокий. Ни родных у вас нет, ни знакомых, да и плотность населения в месте вашего пребывания ничтожна, как на планете Хануд, — тогда да, можно умирать со спокойной душой. Ляжете себе на матрац, глаза закроете, помрёте, и никому никаких неудобств.

Но, умирая посреди цивилизации, вы ведёте себя некультурно. Вы беспокоите многих людей вокруг. А у них ведь есть свои заботы, им ваша смерть — неприятная неожиданность, которая рушит все планы на день (а то и на два). Вы же труп. Гниёте неприятно, чернеете. Из ваших отверстий вытекают странные жидкости. Нахуя вы вообще, ну? Поэтому постарайтесь не вести себя, как эгоистичный пидорас, и не умирайте.

20.12.2016

Почему в СССР не было кругов на полях

Всем известно, что инопланетяне — жуткие проказники и шалуны. В каком-то смысле даже «пранкеры», как теперь принято выражаться. Чего стоят одни лишь их выходки с рисованием т.н. кругов на полях: то в Великобритании геометрическую фигуру изобразят, попортив порядочную долю тамошнего урожая злаковых, то в США бобовые по трафарету примнут.

Однако в СССР отродясь никаких кругов не было. Даже несмотря на то, что по количеству сельскохозяйственных угодий союзное государство опережало любой другой субъект планеты Земля (для справки: по состоянию на 1980-й год СССР занимал первое место в мире по производству не только пшеницы, но и ячменя, ржи, картофеля, сахарной свёклы, хлопка и даже подсолнечника). Как же так вышло?

Скептики высказывают множество теорий. Не хотелось бы приводить их все, но, скажем, наиболее маргинальные из них допускают полное отсутствие инопланетных форм жизни в природе, а круги на полях называют результатом вредительской деятельности неустановленных личностей, принадлежащих к биологическому виду «человек разумный». Словно бы в Советском союзе подобных вредителей не было, а оттого и на полях порядок. Что ж, каждый волен верить в любые незрелые допущения доморощенных мистификаторов, однако лично мне разгадка одной из величайших тайн в новой истории человечества видится иначе.

Инопланетяне очень не любят, когда соляная дробь из ружья сторожа Фёдора Семёныча прилетает в их инопланетную жопу.

13.04.2016

Рентген как залог политической стабильности

Интересный одному мне факт из жизни цыган, о котором ничего не написано в русскоязычном разделе Википедии, например.



Когда забастовка шахтёров в долине Жиу завершилась, Департамент государственной безопасности Социалистической Республики Румыния вежливо попросил врачей организовать зачинщикам событий пятиминутный сеанс рентгена грудной клетки. В последующие годы многие из лидеров забастовки умерли от рака1.

29.04.2015

Саша Скул о крафтовом пиве

«Крафтовое пивоварение и пивоварни — самое великое изобретение Руси. Уже сейчас, зайдя в крафт-пуб, имеющий убранство бичёвской рюмочной, и увидя там нализывающихся хипстеров, сперва чинно обсуждающих солод и баланс, а потом — кто здесь долбоёб, я осознал, что годика через пол они сбичуются и будут дегустировать крафт-водку и крафт-блазер. А там и ходить на концерты группы Саша Скул. Храни г-дь создателей крафт-пива».

05.06.2014

Весь я на ковре

Обнаружилась, вот, в интернете чудеснейшая совершенно инсталляция английского художника Кита Тайсона (англ. Keith Tyson), созданная им аж в 2002 году, — «Желудок».



Во многом она характеризует мой внутренний мир; и куда точнее — внешний. Аккуратный пивной животик, ковёр ручной работы, надкусанная шоколадка «марс» и банка импортного пива. Не хватает лишь телевизора с «давай, поженимся» и портрета Владимира Владимировича Путина на голой стене. Но почём же английским художникам знать досконально, как тут у меня всё устроено, в российской моей действительности.

04.06.2014

Карта пивоварен США

Удобная, красивая и в достаточной мере информативная географическая карта о текущем положении дел в прогрессивной пивоваренной отрасли Соединённых Штатов Америки была нарисована дизайнерами творческой мануфактуры «Pop Chart Lab». Точнее, вторая версия карты.


Изображение: «Pop Chart Lab».

Тут вам и приятные глазу пастельные тона, и линии Национальной системы межштатных и оборонных автомагистралей имени Дуайта Дэвидовича нашего Эйзенхауэра, и, конечно, свыше 1400 меток с наименованиями действующих пивных производств — от макро- до крафтовых пивоварен. Иначе говоря, имеется всё, окромя названий населённых пунктов. Но на то путешествующий пивной энтузиаст и человек современный, чтобы «гуглом» уметь пользоваться при крайней необходимости.

В высоком разрешении карта доступна по этой длинной и скучной ссылке.

03.06.2014

«BrewDog» возвращается в Россию

Ежели вдруг кто пропустил известие: во второй половине марта настоящего года петербургский кооператив «Пивная карта» потешил (в самом хорошем смысле этого слова) российского пивного энтузиаста настоящим американским крафтовым пивом. В собственном чемодане буквально кооператоры привезли в родную губернию и в первопрестольную несколько сортов розлива калифорнийской пивоварни «Anderson Valley Brewing Company». В принципе, уже тогда я посчитал, что год нынешний выдался славным. Сегодня как раз общался с Ярославом Григорьевичем по вопросу «надо повторить», так он сказал, что до сих пор столичный человек имеет возможность испить благородных напитков заморских в ресторациях и рюмошных, имеющих отношение к вышеупомянутому кооперативу. Благодать, одним словом.

Но тут пришла ещё одна добрая весть для такого русского человека, которому не чужд изящный алкоголизм. В очередной своей назойливой рассылке рекламного характера, от которой я чуть было не отписался, интернет-магазин «А пиво?» поведал о скором старте продаж восьми сортов шотландской пивоварни «BrewDog». Стало быть, дождался российский пивной энтузиаст. И да возрадуется.


Пиво «Hardcore IPA» от пивоварни «BrewDog». Фотография: «The Perfectly Happy Man».

Начинать продажи обещались 10 июня 2014 года. Если, конечно, как выражается сам интернет-магазин, «ни чума ни землетрясения, ни заградотряды крупных пивных корпораций, ни диверсии унылых евролагеров» (грамматика и пунктуация сохранены — прим. автора). Однако доступен предварительный заказ, и подавляющее большинство заявленных сортов — пэйл-эли, за что отдельное спасибо господам приказчикам. Ибо мои любимые. Впрочем, навестит нас и небезызвестный имперский стаут «Tokyo*» в компании с вайценбоком из линейки «Abstrakt». В общем, да, год нынешний выдался славным.